לקט בדיחות ליום משעמם
רבינו נחמן מברסלב מאר העיקר להיות בשמחה – אם אם עובר עליכם יום משעמם קחו לכם כמה בדיחות לרענן את היום – לקט בדיחות ליום משמעם!
לקט בדיחות ליום משמעם
שני ציידים
שני ציידים אחד קנה גלשן אוויר
ולקח אותו אל המצוק כדי לטוס עימו מעל היער.
בעודו דואה לו להנאתו באוויר,
הבחין בשני ציידים למטה ביער,
ונופף להם בידיו לשלום, גאה ברחיפתו.
שני הציידים בתגובה,
מיהרו לכוון לעברו את רוביהם, וירו ירייה כל אחד.
כאשר הגלשן יוצא מטווח ראייתם,
שואל אחד הציידים את חברו:
"איזו מין ציפור ענקית זו היתה?"
"אין לי מושג", מושך השני בכתפיו,
"אבל אני חושב שפגענו בה".
"לפי מה?", שואל הראשון.
"לא ראית?", משיב השני,
"היא הפילה את הבן אדם שהיא חטפה"…
סגולת בוטנים מהילולה של צדיקים
סבתא ישבה מאחורי נהג האוטובוס וחפרה לו כל הנסיעה "קח בוטנים מהילולה של רבי שמעון״
הנהג לקח בשביל לא להעליב אותה …
אחרי כמה דקות מסעודה שוב אומרת לו
״קח בוטנים מהילולה של רבי מאיר״
והנהג כמו מקודם שוב לקח כדי לא להעליב חס וחלילה…
וככה אחרי 20 דקות שהסבתא מפטמת אותו בבוטנים שואל אותה הנהג
״גברת מחילה צדיקה אבל למה את מביאה לי את כל הבוטנים האלה?? ״
הסבתא עונה לו ״כי קניתי חצי קילו בוטנים״
שואל אותה שוב הנהג ״אז למה את לא אוכלת אותם ??"
הסבתא אומרת לו ״אין לי שיניים "
הנהג אומר לה ״אם ככה אז למה קנית אותם??״
הסבתא עונה לו בחיוך ובנחמדות "זה כי אני אוהבת רק את השוקולד שמסביב".
תחשבו איך אתם מדברים בראיון עבודה
מראיין שואל מועמד לעבודה : מה ציפיות השכר שלך ?
המעומד : 40,000 ₪ נטו, טלפון נייד ורכב צמוד.
המראיין : מרצדס S300 זורם לך ?
המועמד : בטח מצויין !
המראיין : יופי, הזמנתי לך מונית, היא מחכה לך למטה.
מריבה
בעל ואישה רבים. אחרי המריבה
הולכת האישה ומתקשרת לאמה:
"הוא רב איתי שוב! אני בא אליך…"
אמא שלה אומרת לה:
"יקירתי, הוא חייב ללמוד לשלם על טעותו. אני באה אליכם לשבת!"
נופש בבית מלון
טיפש הגיע לנופש בבית מלון, ושוכר חדר
כשקיבל את המפתח פנה לעבר החדר
והתחיל לצעוק לעבר הפקיד הקבלה במלון:
"מה זה, בחדר הזה אין חלון, אין שירותים, אין מקלחת, אין פה כלום?!"
"אדוני", השיב לו הפקיד, "זו המעלית!".
שקרן
איש אחד אומר לחבר שלו:
אתמול נסעתי בקו 10 ,
כשהאוטובוס עצר בשוק
עלה קרנף צהוב עם קרניים ירוקות והתיישב לידי,
ניגן בחליל ושר שירים בצרפתית.
אמר לו חברו בבוז:
שקרן! קו 10 לא עוצר בשוק!
דירת פאר
מגמגם אחד רצה להשוויץ לפני החבר שלו בדירת הפאר שקנה
בקומה ה35 של אחד המגדלים בתל אביב.
הם הגיעו לבניין אבל…המעלית במקרה היום לא עובדת.
הם התחילו לטפס במדרגות,
תוך כדי העליה במדרגות פונה המגמגם לחבר שלו:
– ששש..ששש…שששש
– עזוב אותי עכשיו
– ננננווווו….ששששש….שששש
– די. גם ככה אני חנוק בקושי נושם, דבר איתי למעלה
וככה עד שהגיעו לקומה 35
– נו, מה רצית להגיד, מהר לפני שאני מתעלף.
– ששששש…ששששכככחחחתי אאאתתת
הממממפחחחות בבבב..בבבבאוטו ..
