שלומית בונה סוכה | בדיחות לחג הסוכות

בדיחות לחג הסוכות, שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה

לקט בדיחות לחג הסוכות – מכירים את שלומית בונה סוכה.
רוצים עזרה ממנה היא פנויה לעזור ולהצחיק…

"שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה".
ירוקה? מה השנה האושפיזין יחזרו עם עיניים אדומות. 😂🌿
אומרים שבסוכה של שלומית – האתרוג הוא לא הדבר היחיד שמריח חזק בסוכה.
"מוארת וירוקה" – שמעתי שאצל שלומית בסוכה לא מברכים "ליישב בסוכה", מברכים "ליישב בסטלה".

לעבוד בחול המועד?

שני עובדים גילו שהבוס רוצה שיעבדו בחול המועד סוכות.
אחד מהם נתלה הפוך עם הראש למטה מהתקרה.
"מה אתה עושה?!" שאל הבוס.
"אני מנורה", השיב לו העובד.
"מה?! אתה חייב חופש דחוף. רד, קח את החפצים שלך ותחזור אחרי סוכות."
העובד ירד, כיבה את המחשב ויצא.
רגע לאחר מכן קם העובד השני והתחיל לארוז.
"סליחה, לאן אתה הולך?" שאל המנהל.
"אני הולך הביתה," משיב השני, "איך אני יכול לעבוד בחושך?!"

אתה מגיע לסוכה של טבעונים עם לולב, והמארחת אומרת:
"אוי נו, לא הייתם צריכים, יש מלא אוכל…"
אתרוג ולולב ישבו בסוכה. הלולב אמר לאתרוג: "למה שלא נקרא להדס ולערבה?"
השיב האתרוג: "עזוב, אין בהם טעם."
איזה מבין ארבעת המינים חולה קורונה?
הערבה – אין לה חוש טעם וחוש ריח…

לאיזה אתר היכרויות נרשם ההדס?
"לולאב מי" (LoveMe).

אורחים בסוכה:

אחד מזמין את חברו לאכול בסוכה. באמצע הארוחה מתחיל לרדת גשם זלעפות.

האורח אומר בדאגה: "תגיד, מה עושים? הסכך מטפטף ישר לתוך המרק!"

המארח מחייך ואומר: "אל תדאג, יש מספיק מרק לכולם!"

המהנדס היסודי

שאלו מודד מוסמך: "כמה זמן לוקח לבנות סוכה?"

ענה: "שעתיים לבנות את הסוכה, ועוד 4 שעות לחפש איפה שמת את השקית עם הזוויתנים משנה שעברה."

חרדת האתרוג

למה האתרוג הוא המין הכי לחוץ בסט?
כי כל היום רק בוחנים אותו: "הוא צהוב מדי? הוא ירוק מדי? מה עם הפיטם? יש נקודה?"
ותמיד צריך להיות הצדיק… בקיצור – מסכן, סובל מחרדת ביצועים קשה.

מלחמת האגו

הלולב, ההדס והערבה מתווכחים מי הכי חשוב בנענועים.
האתרוג מסתכל עליהם מהצד ואומר: "חבר'ה, תירגעו. בלי הריח והטעם שלי – אתם כולה אגודה של ירק לסלט."

סוד ההדס המשולש

– "אבא, למה העלים של ההדס חייבים להיות משולשים?"
– "כי אם שני עלים יריבו ביניהם, תמיד צריך עלה שלישי באמצע שיעשה שלום."

לולב ובחור

מה המשותף בין לולב לבחור?
שניהם זקופים, סגורים ולא מתכופפים לעולם…
עד שמגיע אבא שלהם ומתחיל לנענע אותם לכל הכיוונים.

סוכה היא כמו מתקן שמור

ישראלי מסיים לבנות את הסוכה. אשתו דואגת: "אתה בטוח שהיא תחזיק מעמד ברוח?"
הוא עונה בגאווה: "מה נראה לך? שמתי 200 אזיקונים! זו לא סוכה, זה אגף שמור בשב"ס."

בירוקרטיה של חג

– "וואו, איזו סוכה מושקעת! כמה זמן לקח לך לבנות אותה?"
– "שבוע שלם. שלושה ימים לבנות, ועוד ארבעה ימים להסביר לעירייה שזה לא חריגת בנייה."

חוקי הפורמייקה

החוק הראשון של הסוכה הישראלית:
אתה בונה אותה ברוגע במשך שעתיים, ואז מבלה חמישה ימים בלכוון את הצינור של המזגן שלא יטפטף לשכנים על הסכך.
הסוכה המושלמת

מה זו סוכה עם סכך ישר, בלי יתושים, עם קליטת WiFi מלאה ואווירה פסטורלית?
הסוכה של השכן בתמונות בפייסבוק.

אולי מספיק כבר עם משחקי מילים מאולצים שיתאימו לרוח החג, מה בסכך הכל ביקשתי?

שלומית והבידוד
שלומית מאומתת, תסתדרו לבד…

זוגיות וארבעת המינים

אתה יודע שאתה נשוי המון זמן כשאשתך מסתכלת על האתרוג ואומרת לך: "תראה אותו… גם טעם, גם ריח, תלמד ממנו!"
ואתה מסתכל על עצמך במראה ומבין שלפי ההגדרה שלה – אתה דומה ל"ערבה".

4 מינים של חברי הצוות מהמילואים

הלולב – הגבוה שנדחף לכל מקום ודוקר את כולם;
ההדס – זה שיש לו ריח טוב אבל אפס מהות;
הערבה – אין לו כלום להציע, אבל הוא זורם ובא לכל קריאה;
והאתרוג – זה שכולם בטוחים שהוא משהו מיוחד, ובתכלס הוא סתם לימון יקר.

סוכה זה – פרופורציות לחיים

סוכה זה המקום היחיד שגורם לך להעריך את הבית:
אתה יושב בחוץ על כיסא כתר פלסטיק, אוכל מצלחת חד-פעמית שמתכופפת, ופתאום הסלון בבית נראה לך כמו סוויטה בבורג' אל-ערב.

המהנדס הדגול

סוכות זה החג היחיד שבו גבר נעמד באמצע החצר ואומר בגאווה: "בניתי את זה במו ידיי!"
בזמן שאשתו יודעת שכל מה שהוא עשה זה לקשור ארבעה קרשים עם אזיקונים, ולקרוא לה כל 2 דקות בואי תחזיקי בואי תעזרי.

שמרטפות

מה אומרת הסוכה לסלון בערב החג?
"אל תדאג, אני סתם מחליפה אותך לשבוע… עוד מעט כולם חוזרים אליך בריצה!"

אורחים מרומים

למה הכוכבים הכי אוהבים את חג הסוכות?
כי זה החג היחיד בשנה שבו מותר להם להציץ דרך הגג ולראות מהשכנים אוכלים לארוחת ערב!

שלומית בונה סוכה – למה לבד?

מכירים את שלומית בונה סוכה?
כולם שרים עליה שהיא בונה סוכה לבד…
אבל אף אחד לא שואל את השאלה החשובה:
איפה בעלה, או אבא שלה?
התשובה – כנראה בבית.
ומה הוא עושה? הוא "משגיח" שהסוכה תיבנה כמו שצריך.

לעבוד בחול המועד

הבוס אמר לעובדים:
"בחול המועד כולם עובדים!"

אחד העובדים נתלה הפוך מהתקרה.

הבוס: "מה אתה עושה?!"

"אני מנורה."

הבוס: "אתה נראה לי מותש. לך הביתה, תחזור אחרי החג."

העובד יורד, לוקח את התיק ויוצא.

העובד השני מתחיל גם הוא לארוז.

הבוס: "גם אתה מנורה?!"

"לא… אני פשוט לא עובד בחושך."

אתרוג לא שידוך

אחד קנה אתרוג ב־500 שקל.

הוא הסתכל עליו מכל הכיוונים:

"יש נקודה?"

"לא."

"פיטם?"

"מהודר."

"צורה?"

"מושלמת."

לקח אותו הביתה, הסתכל עליו עוד שעה ואמר:

"מעולה."

אשתו שואלת: "מה אתה בודק כל כך הרבה?"

הוא אומר: "אני רוצה להיות בטוח שלא נפלתי על אתרוג עם אופי."

האתרוג אצל הרופא

אדם קונה אתרוג מהודר ב־300 שקל.

יום אחרי הוא חוזר למוכר:

"עבדת עליי!"
"מה קרה?"
"לקחתי אותו לרופא!"

"ולמה לקחת אתרוג לרופא?"
"עשיתי לו צילום."

"נו?"
"מצאו לו גרעינים עקומים!"

המוכר מסתכל עליו ואומר:
"אדוני, ביקשו ממך אתרוג כשר. לא חתן מושלם."

4 מינים מפרגנים הלולב

הלולב אומר להדס: "יש לך ריח מדהים."

ההדס אומר: "ואתה גבוה ומרשים."

הערבה עומדת בצד.

הלולב שואל: "ומה איתך?"

הערבה: "אני? העיקר שהזמינו אותי."

סוכה מודרנית מחוברת ל Wi-Fi

אחד מתגאה:

"בניתי השנה סוכה חכמה."

"איך חכמה?"

"יש בה תאורה, רמקול, מאוורר ו-Wi-Fi."

"ומה קורה אם ה-Wi-Fi נופל?"

"כל הסוכה מתפרקת. היא מחוברת לענן."

איזה כיף לחזור הביתה

אחרי שבוע בסוכה, אדם נכנס הביתה.

הוא מסתכל על הסלון: "וואו…"

אשתו שואלת: "מה קרה?"
"לא ידעתי שיש לנו בית כזה מפואר."

"מה זאת אומרת?"
"יש פה קירות! תקרה! אפילו רצפה!"

ארבעת המינים בשידוכים

האתרוג נרשם לאתר שידוכים "לולאב" lolav.

שואלים אותו: "מה אתה מחפש?"

הוא עונה: "טעם, ריח, יופי, ייחוס, בלי פגמים…"

השדכן אומר: אחי, אתה מחפש אישה או אתרוג?

הערבה

שאלו את הערבה:

"מה יש לך להציע?"
"אין לי טעם."

"ומה עם ריח?"
"אין."

"נו, אז למה שיבחרו בך?"
הערבה מחייכת:

"כי בכל במשפחה צריך אחד שלא עושה עניינים."

כביש הערבה

איך האתרוג נסע לאילת? דרך כביש הערבה.

ואיך הוא חזר? עם פיטם מלא חוויות.

סוכה טבעונית

מגיעים לסוכה של טבעונים עם אתרוג.

המארחת אומרת:
"וואו, תודה! באמת לא הייתם צריכים להביא אוכל."

"זה לא אוכל."
"אה, אז מה זה?"
"ארבעת המינים."
"מצוין! אז אפשר לשים אותם בסלט?"

🤣 מכירים את שלומית?