לקט בדיחות קרש – ללא קשר

כי השמחה מגדילה את הדעת

לקט בדיחות קרש – ללא שום קשר

גשם

רב של בית הכנסת יוצא בליל ז’ חשון לחפש מניין לתפילת ערבית,
מנסה ומחפש אך לשוא,
לפתע עוברים שני אנשים רחוקים מתורה ומצוות,
והרב מבקש ומפציר בהם: “בואו להשלים מניין ערבית”,
אך הם משיבים שהם לא מאמינים בכלום,
ולכן הם לא מעוניינים להתפלל,
הרב אומר להם כדאי לכם, היום מתחילים לבקש על הגשם,
וזה ממשיך פרנסה לכל השנה,
עונים לו השניים:
נראה לך שאנשים כמונו יכולים להביא גשם?
עונה להם הרב: “אנשים כמוכם הביאו מבול אז גשם לא תביאו!?”

גמל

לבדואי אחד היה גמל שסירב ללכת והתעקש לשבת כל היום.
גרר אותו הבדואי לרופא גמלים, שייעץ לו מה לעשות.
“שום בעיה”, אמר הרופא,
“תיכף הגמל שלך לא רק ילך, הוא ירוץ מהר מאוד”.
העלה הרופא את הגמל על תלולית עפר, נעמד מאחוריו,
תפס תנופה, רץ רץ רץ והביא לגמל מכה חזקה … ב…
הגמל המבוהל זינק ממקומו
ורץ ב-100 קמ”ש ,עד שתוך 5 שניות נעלם מהאופק” …מה עשית?”,
שאל הבדואי, “איך אני אשיג אותו עכשיו?”
“שום בעיה”, השיב הרופא,
“בוא, תעלה גם אתה על התלולית..”

סיפור של שיכור

שיכור מספר לחבירו:

נסעתי אתמול לחנות המשקאות על האופניים,
קניתי בקבוק ויסקי והנחתי אותו בסל האופניים.
כשעמדתי לעזוב, חשבתי לעצמי שאם אפול מהאופניים,
הבקבוק יישבר.
אז שתיתי את כל הוויסקי לפני שרכבתי הביתה.
לבסוף, התברר כי החלטה טובה מאוד,
כי נפלתי מהאופניים שלי שבע פעמים בדרך הביתה.
אז אתה מבין.. מסיים השיכור: תאר לעצמך מה היה קורה לבקבוק!

הקול קול יעקב זה – קולו של השעון מעורר שמעיר את האדם לעבודת הבורא…
והידיים ידי עשו – אלו הידיים שמכבות את הצלצול של השעון כדי להמשיך לישון…

שידוך

המאורסת שואלת את המשודך, לאחר החתונה כמה זמן
תלמד בכולל ,יום שלם או חצי יום, אומר לה המשודך בשבילך
אני מוכן ללמוד אפילו יום וחצי…
הכרזת נשיא ארה”ב
בעקבת הכרזת נשיא ארה”ב בעניין ירושלים, הכריזו בתנועה
הרפורמית בתגובה, “אם השגרירות תעבור לירושלים אנו
נעביר את הכותל לתל אביב.

טיפש בחנוכה

טיפש אחד אומר לאשתו, איזה מזל שנגמר חנוכה.
אשתו שואלת למה ?
טיפש: בדיוק נגמר לי המקום בחנוכיה…

אם היו כולם נותנים שבח והודיה תמיד
לה’ יתברך בין על הטוב ובין על הרע –
בוודאי היו מתבטלים כל הצרות וכל
הגלויות לגמרי והייתה באה הגאולה
השלימה!

רבי נתן מברסלב

שלוש חתונות

רב מספר לחברו :
“אתמול חיתנתי שלושה זוגות
וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות.
“מתקן אותו החבר:
“אתה מתכוון לשישה לבבות!”
עונה לו הרב:
“לא, התכוונתי לשבעה, מה אתה חושב, שאני עובד בהתנדבות!?”

חשמלאי מוסמך

אחד מתקשר לטיפש שפירסם מודעה שהוא חשמלאי מוסמך
וביקש ממנו לסדר לו את הפעמון של הדלת בבית,
הטיפש אמר לו אין בעיה,
אבל אצלי משלמים מראש בכרטיס אשראי .
הלקוח משלם לו.
הטיפש אומר לו, אנחנו נגיע תוך 10 דקות לתקן את הפעמון.
למחרת מחייג אליו הלקוח בכעס גדול ,
“שילמתי לך, למה לא באת לתקן?” ,
עונה לו הטיפש, “מה קרה לך, 10 פעמים הייתי אצלך בבית,
צילצלתי בפעמון ואף
אחד לא ענה…”

כוויה בשני האוזניים

רופא: “ספר לי איך קיבלת כוויה בשתי האוזניים?”.
מטופל: “גיהצתי את המכנסיים ופתאום צילצל הטלפון.
התבלבלתי והרמתי את המגהץ לאוזן הימנית –
וזה היה בסוף טעות במספר.
המשיך לשאול הרופא:
“ואיך קיבלת כוויה באוזן השמאלית?”.
ענה המטופל:
“הטיפש ההוא התקשר שוב!”

מואשם

השופט: “אתה מואשם בסעיפים הבאים:
עבדת בשחור.
הלבנת הון.
נתת הלוואות בשוק האפור.
מה יש לך לומר להגנתך?”
נאשם: “שאני עיוור צבעים…”

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Back to top button

אומן ראש השנה

דילוג לתוכן